Mundo-Puán

Frase célebre, escuchada al azar en el Maravilloso Mundo de Filosofía y Letras (alias Puán 480):

"El hecho de fumar es burgués de por sí".

Así se ha dicho.

retortijón.

1. m. Ensortijamiento de algo.

2. m. Retorcimiento o retorsión grandes, especialmente de alguna parte del cuerpo.

~ de tripas.

1. m. Dolor breve y agudo que se siente en ellas.

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Tarde o temprano llega el día en que te das cuenta de que jugás al Mario Bros III como una vieja torpe, miedosa y oscilante. No hay excusas de joysticks/teclados que valgan, es una señal unívoca: estoy vieja.

Diario de una emancipada

De las cosas que aprendí a partir del momento en que me mudé.

• A poner clavos.
• Que la Coca de envase retornable es infinitamente más barata que la descartable.
• Que puede haber vecinos más que desubicados que, pared de por medio, vuelven a las 3AM con alguna minita y ponen cumbia o reggaeton a volumen boliche (yo no sé por qué, ya que quieren estar en uno, no pagan la entrada y evitan hacer padecer el chingui-chingui a los demás -es decir, a mí, que me veo obligada a poner Portishead o Massive Attack suavecito para lograr conciliar el sueño-).
• Que la mayoría de la gente ya se avivó y le pone contraseña al wi fi.
• Que mamá tenía razón y, si no como carne, puede bajarme mucho -pero mucho- el colesterol, los glóbulos rojos, etc.
• Que dos paquetes de galletitas Quaker con granola salen 5 pesos en el Roca. 
• De la existencia de infinidad de estilos, variantes y tipos de jabón en polvo que no tengo ni la más remota idea en qué difieren.
• Para qué sirven los jabones en polvo, en general, y los que no dicen "baja espuma", en particular.
• Algo del ciclo vital de las polillas.
• Que lavo muy poco mi ropa.
• Que soy capaz de poner un pollo en la mochila antes de pagarle una bolsita de mierda al Eki.
• Que me encanta el yogur bebible de banana.
• Que Rojas y Rivadavia es la parte más cool de mi barrio.

Cara de pelo recién cortado (pensamiento dominguero)

Hoy me corté el flequillo y me puse a pensar si tendré cara de habérmelo cortado. Porque, por alguna extraña razón o ley de la anti (meta)física, la gente va por la vida con cara de corte de pelo reciente. Es raro porque -a pesar de esto- uno no anda por la calle viendo gente desconocida con esa cara pero sí pasa que, cuando tenés un compañero de trabajo, un novio o una amiga que aparecen de pronto con un corte nuevo, su cara dice a gritos "antes de ayer fui al peluquero, me leí todas las revistas Gente de la mesita del tipo, donde me enteré quién es el último novio de Susana y que la chica que sale en bolas en el programa de Tinelli y perrea que da calambre es, en realidad, una romántica que no cree en el sexo sin amor,  quiere casarse con un veterinario y tener dos hijitos (primero un nene y después una nena)".
No sé cómo explicar esta cara, pero es como si se les/nos hincharan las facciones del rostro, dándote una cara de ñoño/a increíble. Hace poco fui al peluquero, me enteré que se casaba Luisana Lopilatto y me achuró el flequillo, en particular, y todo el pelo, en general (en el trabajo me dijeron que me quedaba lindo, pero yo no les creí: lo cierto es que había forma de bajarlo, parecía una rolinga con mi cara de torta redonda y el flequillo a media frente).
El tema de los novios es bastante delicado: siempre me gustaron los chicos con el pelo si no largo, al menos, corto-crecido-desprolijo. Y ponerte a salir con un chico que, de pronto, se te aparece con un corte de pelo casi militar que le exagera los ángulos del rostro, disfigurándolos, te da un sentimiento de traición incomparable. O sí, se puede comparar con conocer un chico en un recital copado y que después confiese haber ido sólo porque se ganó las entradas en la radio porque, en realidad, no tiene la más mínima idea de qué se trata la banda o con pedir un helado de dulce de leche bombón y que se equivoquen y te traigan uno de kinotos.

Nerdomanía y chocoreptiles

De cómo la mejor noche de sábado post semana fatal puede ser configurar unos foros del campus de la facu, comerme un ejemplar de la versión 2011 de la célebre y noventosa Tortuguita Gody (que es Arcor, como casi todo en golosilandia) y ver el ardiente capítulo 1 de la temporada 1 de CSI Las Vegas en Cuevana, con un Grissom irreconocible, casi sin cachetes.

Vieja, nerd y cansada.

Breve reseña de la irrupción de los reptiles en el mundo de las golosinas

Los viejos y convertibles '90 olían a perfume importado y tenían gusto a Nutella. En ese entonces la tortuguita Gody se llamaba, efectivamente, Gody.

De cuando, hacia la segunda década del tercer milenio, reaparecieron con un pequeño problema identirario, pues, de "Gody" (mejor conocida como "La Tortuguita Gody") pasó a llamarse sólo "Tortuguita". Eso sin contar la traducción al portugués de la imagen.

Sapitos "Rospo". Menos ricos que las tortuguitas en cualquiera de sus versiones. Pueden comprarse 3 Rospos por sólo 2 pesos en el Roca (Prostitución. Digo, Constitución).

La antropología vs. el resto del mundo, round 1

Nadie entiende bien qué es la antropología y, de hecho, el estudiante medio de la carrera o egresado joven no somos una excepción a esto. Pero el otro día viví una situación sumamente insólita sobre la creencia social de la incumbencia de la carrera (cortesía de Bones).

Contexto de fiesta, carnaval.

Invitado #1: ¿Ustedes eran las antropólogas?
Yo: Sí.
Invitado #2: ¡¿Qué van a ser antropólogas?!
Yo: [¡!] [levanto ambas cejas, sorprendida, pero no alcanzo a decir nada]
Invitado #2: A ver... si sos antropóloga como vos decís, a ver, decime ¿Cuántos años tengo?
Yo: [¡!] [más sorprendida aún, no entiendo bien pero me resulta gracioso, esto es nuevo: no parece querer meter a los dinosaurios en la discusión] ¿¡Qué se yo cuántos años tenés?! No soy Aschira ¿Vos te creés que soy adivina?
Invitado #2: Dale, decime. A ver. Deberías saber [insistente el pibe]
Yo: No sé ¿Veintidós? [hace un rato había escuchado que sus amigos tenían esa edad]
Invitado #2: ¡Nada que ver! ¿Ves que no sos?
Yo: Veintitrés. Veintiuno.
Invitado #2: No. [Me pone cara de sobrador, canchero. Me dan unas ganas incontrolables de surtirle una trompada en esa cara de superado que insiste en mostrarme con arrogancia...] ¡Vos no sos antropóloga, sino tendrías que saber por los huesos!
Yo: [Uff. Este pibe ve mucho la tele, la flasheó con Bones] Es que yo no soy de esa clase de antropólogos.